Nem is gondolnád, de már csecsemőkorunkban eldől, hogyan fogunk tudni szeretni

A kortárs és múlt századi pszichoanalízis kiemelkedő alakját, Otto F. Kernberg-et kérték fel nyilvános előadásra az Áttétel Fókuszú Pszichoterápia képzés szervezői. A “szeretet szakértőjeként” számon tartott szakember előadására tömött sorokban érkeztek a vendégek, hogy megtudják, mi a szeretet kulcsa. A következőkben a divany.hu beszámolójának főbb pontjait olvashatod az előadásról.

Kernberg azt mondja, az érett szeretetkapcsolatnak három – elsőre – egyszerű kérdés az alappillére. Az egyik a szexualitás, a másik a kapcsolatok működtetése, a harmadik pedig az egyenlő értékrend.

In medias res – A szex hogyan működik a kapcsolatban

Első a szexualitás; hogyan is működik a párnál a szexuális fantázia. Tudjuk-e mire vágyik a másik, meg merjük-e osztani egymással fantáziáinkat. A szakember azt mondja, nem női magazin-szerű csodás pillanatokra gondol, hiszen a szexuális életünkben is vannak olyankor jobb és rosszabb együttlétek, ám a fontos az, hogy megvan-e a szabadság és biztonság kettőse az “találkozások” során.

A haragnál erősebb legyen a szeretet és megmaradjon az őszinte csodálat

Otto F. Kernberg azt mondja, egy folyamatos hatalmi harcként élt házasság nem a normális, követendő példa. Itt kerül képbe a második alappillér, méghozzá az, hogy a pár képes-e érett kapcsolatok működtetésére. Gyakorlatilag arról van szó, hogy egy ideális kapcsolatban a felek szeretik egymást, ám vannak konfliktusaik, melyek azonban nem mennek a kapcsolat rovására. Nyíltan meg tudják beszélni problémáikat, meghallgatják a másik véleményét is, és képesek egymást gazdagítani azzal, hogy nem egy az érdeklődési körük. Fontos, hogy folyton fennmaradjon a csodálat a másik irányában, és fontos kiemelni azt, hogy az ideális szeretetkapcsolatban a pár képes elviselni az egymástól való távolságot is.

A gyermeknevelésben azért érdemes egyetérteni

A harmadik alappillér-kérdés az, hogy a pár tagjai között fennáll-e az értékrendi egybeesés. Gondol itt a szakember a politikai- és vallási nézetekre, a másokhoz való viszonyulásra, valamint például a gyermeknevelést illető kérdésekre. Nem arról van szó, hogy teljesen ugyanazt kell gondolni, ám tudni kell elfogadni a különbözőségeket.

Az, hogy erre a három pillérre épülő, érett szeretetkapcsolatra képesek vagyunk-e, valójában nem a választott páron múlik. A válasz sokkal inkább a csecsemő- és kisgyermekkorunkban keresendő.

A motivációs rendszereink már csecsemőkorban kialakulnak, ezek alfája és omegája az édesanyánk

Tőle érkeznek a testi örömök (szoptatás, bőrkontaktus), ő nyújtja a biztonságot, vele játszunk együtt, ám a negatív motivációk is az anyától jönnek, azaz a csecsemő tőle nem kíván elválni, esetlegesen ő váltja ki belőle a félelemérzetet.

Az elhanyagolt gyermek

Ez megmagyarázza például azt, hogy az anyával való kapcsolat bántalmazással, elhanyagolással jár, akkor a fiú gyermek felnőve akár tudattalan gyűlölettel is viseltethet a női nem iránt, esetleg képtelen lesz mély kapcsolatot kialakítani a lányokkal. Abban az esetben, ha egy ilyen elhanyagolt kapcsolatnál a gyermek lány, felnőve nem tud majd azonosulni gyűlölt anyjával, esetleg elfordul a női szerepektől, akár szadomazochisztikus kapcsolatra válik hajlamossá.

Egy kisgyermekkorban elszenvedett sérelem okozhatja például a felnőttkori szerető-tartást is

Kernberg azt mondja, van egy úgynevezett ödipális helyzet is kisgyermekkorban. Az apa-anya-gyermek háromszögben fennállhat a veszélye, hogy a harmadik fél kiszorul. Ha a családtagoknál a kapcsolat szilárd és jó, a gyermek elfogadja, hogy apa és anya együtt és nem vele alszanak, vagy esetleg elmennek kettesben valahová – lelki sérülés nélkül tanulja meg, hogy lehet az ő anyukája egyszerre az apuka felesége. Azonban, ha ez nem működik, felnőve a gyermek ennek kompenzálására tarthat akár két szeretőt egyszerre, vagy rettegni fog az elhagyástól.

A szakember azzal zárja, az érett szeretet kapcsolat nem privilégium, mindenkinek sikerülhet!

Forrás: Divany.hu